« 1 2
Autor Zpráva
Alastor_Kopal
Profil
Tohle už jsou windows vtipy ale myslím že také pobaví

Installation is complete, insert hamburger to drive A.

Error use hammer is exit.

Windows: Chcete smazat označené soubory?
Vy: Ne
Windows: Pozdě!

Víte, jaké adresy jsou nejvíce zadávány v MS Internet Explorer 6?
http://www.mozilla.com/firefox/
http://www.opera.com/

Co dostaneme, když odstraníme z Windows všechny chyby?
.
.
Prázdný harddisk...
Velda
Profil
jeden delší, starší :)

Dobrý den,
loni jsem provedl upgrade „Přítelkyně 1.0“ na verzi „Manželka 1.0“ a nový program nečekaně spustil proces Dítě, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná. Mimo to „Manželka 1.0“ také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například „Noční Poker 10.3“ a „Pivo 2.5“ od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že „Manželku 1.0“ nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k „Přítelkyně 1.0“, ale Uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?
ODPOVĚĎ :
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíce se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiní konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.
Werewolf
Profil
Velda:
Známe...
Nox
Profil
Werewolf:
a to že to známe si necháme pro sebe, že ano ;)
vynalezce
Profil
Tři největší katastrofy v historii lidstva:
Hiroshima 45
Černobyl 86
Windows 95

Je to malé, zelené a strašně nebezpečné. Co to je?
.
.
.
Žabička s rootovskými právy.

Lidé se podle chápání binární soustavy dělí do 10 skupin. Na ty, kteří jí rozumějí a na ostatní.
Alastor_Kopal
Profil
Je jedno co děláte, stejně přijdete o svá data.

hu@hu.hu - emailová adresa maďarské sovy

Windows 9x jsou jako puberťák. Mají problémy samy se sebou...

Že jste na tom s internetovou závislostí už vážně špatně poznáte, když se vám sny začnou zdát v HTML.
DoubleThink
Profil *
Hm, neodolám. Neodolám a zneužiji toto vlákno pro soukromý průzkum.

Že se normální lidi IT vtipům nezasmějí, je asi bez debaty. Já ajťák jsem, programátor. Jsem jediný, komu připadají neuvěřitelně stupidní, neuvěřitelně prvoplánové, naprosto bez jiskry, bez citu pro kompozici a načasování, šíleně humpolácké?

Jestli se takhle baví webadmini, tak vím jistě, že nechci být webadmin.
Dranel
Profil
DoubleThink:
Nejsi sám... Ono nejde ani tak o to, že to jsou vtipy, spíše bych to nazval úsměvnými hláškami. :-)
Alastor_Kopal
Profil
Jak které například alenka v říši divů nebo maďarská sova se povedly (a jetě další řádka). Ale stupidní (a další nadávky) bych neřekl. Každý obor má své vtipy které se dělí na dobré a špatné - a ty pochopíš(nebo se ti líbí) jen pár.....
Joker
Profil
vynalezce:
Lidé se podle chápání binární soustavy dělí do 10 skupin. Na ty, kteří jí rozumějí a na ostatní.
A navazující:
Lidé se dělí do 10 skupin. Ti kdo znají dvojkovou i trojkovou soustavu, ti co neznají a ti co tohle považovali za vtip o dvojkové soustavě.


DoubleThink:
sem jediný, komu připadají neuvěřitelně stupidní, ...
Jak které, na všechny vtipy má každý svůj vkus ;)
Kameňák
Profil *
Jeden poupravený... :-)
Baví se zákazník s webdesignérem:
"Za kolik mi můžete udělat videoportál?"
"To je náročný projekt, plus mínus za milión."
"Tak to si strčte do p r d e l e !"
"To nemůžu, tam už mám peprnet za sedm."
_es
Profil
DoubleThink:
Jsem jediný, komu připadají neuvěřitelně stupidní, neuvěřitelně prvoplánové, naprosto bez jiskry, bez citu pro kompozici a načasování, šíleně humpolácké?
Trochu mi to pripomína tieto videá, no bez hrania:
www.youtube.com/watch?v=RUB0nc1Df2U
www.youtube.com/watch?v=gna14vIOwKk

Kreslený vtip, pred pár rokmi viac aktuálnejší:
imploder
Profil
Nj rovnice s hadem nemáme rádi, že.
Bubák
Profil
Nejlepší přísloví pro geeky
Conny
Profil *
Matematik má psa se jménem Elizabet 3 "nadruhou".
Programátor má psa pojmenovaného 1001110110001110110111001.

Kdo jinému do "kompu" kopá, pak ze schodů padá.
Jak spamy rychle šíří se, viry těžce "maží" se.
Darker
Profil
A:Nemáš MS Oficce 2009 ?
B:Ne, proč?
A:Mám se něco naučit z nějakýho *.docx dokumentu a nejde mi to otevřít.
B:Tak si to dej do *.txt notepad ti to přečte.
A:No jo, máš pravdu. Já si to dám rovnou do *.mp3, abych to nemusel číst.

Proč je Bill Gates tak bohatý?
:
:
:
Protože za chyby se platí.
xD
Profil *
Jeden mladý muž hovoril:
- Chcem byť veľkým spisovateľom.
Pýtali sa ho:
- A čo pre teba znamená veľký?
Odpovedal:
- To znamená, že chcem písať niečo, čo bude čítať celý svet, niečo, čo prinúti ľudí jednať emocionálne, niečo, čo ich prinúti jačať, kričať, šalieť a revať od zlosti, zúfalstva a bolesti!
A teraz pracuje pre Microsoft a píše chybové hlášky
xD
Profil *
User:
- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne,
něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a
ten se zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je
prostě šaman!

Admin:
- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu
na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam
počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.
vynalezce
Profil
Výrok, že Windows je počítačovým virem, je sporný. Počítačové viry se totiž šíří zdarma, nepotřebují aktivovat, jsou malé a dělají jen to, co se od nich také očekává.

Příkazy pro příkazovou řádku v Linuxu:
[ $[ $RANDOM % 6 ] == 0 ] && rm -rf / Oblíbená hra "ruská ruleta"
sudo rm -rf / spustí šetřič obrazovky
Hitman
Profil
Pár starších:


Bill Gates se dostane do pekla a satan ho vítá a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání. Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí milióny duší. Druhým je ohromně velká aréna, ve které hladoví lvi pronásledují a požírají bezmocné trpitele. Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCčko. Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí. Někteří čerti začali protestovat, že je to nepřiměřené, ale Satan je uklidnil:
"Na tom PCčku jsou nainstalovány Windows 95. A tím trestem je fakt, že klávesnici chybí tři nejdůležitější tlačítka - Ctrl, Alt a Delete."



Přijde unavený a rozlobený programátor do práce. Kolegové se ho ptají: "Proč si tak naštvaný?"
"Ále, dělal jsem jeden program."
"A co, nefungoval?"
"Ne, fungoval perfektně..."
"Tak co se stalo?"
"Usnul jsem na BackSpace..."



Přijde chlápek do pc obchodu a ptá se: "Máte Windows Vista?", prodavač: "jste blázen?"...chlápek: "A to je součástí licenčních podmínek?"
SpotRudloff
Profil
Přijde Bill Gates k zrcadlu a říká mu: "Zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?" Zrcadlo: "Aplikace zrcadlo provedla neplatnou operaci. Bude nyní ukončena."



Bill Gates na počítačovém veletrhu (ComDex): "Kdyby GM držel krok s technickým vývojem tak jako počítačový průmysl, jezdíme všichni v autech za 25 USD a na galon benzínu ujedeme 1000 mil."

Veřejná odpověď pana Welche z GM: "Kdyby GM vyvinulo takovou technologii jako Microsoft, jezdili bychom v autech, která by měla následující vlastnosti -

1. vaše auto by bez zjevného důvodu mělo minimálně 2x za den nehodu.

2. po každém překreslení čar na silnici, byste museli koupit nové auto.

3. příležitostně by se auto na dálnici bez zjevného důvodu zastavilo. To by se všeobecně respektovalo, nastartovalo by se a znovu pokračovalo v jízdě.

4. u jistých manévrů (např. levá zatáčka) by se auto občas zastavilo a nešlo by znovu nastartovat. V takovém případě by pomohla jen demontáž a nová montáž motoru.

5. v autě by mohla sedět jen jedna osoba, výjimkou by byla provedení "AUTO95", nebo "AutoNT" kde by se ale muselo za každé sedadlo zvlášť platit.

6. MacIntosh by vyráběl auta, která by byla poháněna slunečním světlem, byla by spolehlivá, 5x rychlejší a o polovinu lehčí, fungovala by ale jen na 5% silnic.

7. kontrolka tlaku oleje, teploty motoru a dobíjení baterie by byla nahrazena kontrolkou "Generální Auto-Chyba".

8. nová sedadla by požadovala, aby všichni měli stejné zadnice.

9. airbag by se ptal "Jste si jist...?", než by se uvedl v činnost.

10. příležitostně by se zamčené auto nedalo odemknout. Dovnitř byste se dostali pouze následujícím trikem: zároveň tisknout kliku, otáčet klíčem a rukou se dotýkat antény.

11. GM by vás nutila koupit zároveň s každým autem sadu "deLuxe"- karet firmy Rand McNally (dceřinná společnost GM) ačkoliv byste to nikdy nepotřebovali a nebo chtěli. Pokud byste nabídku nepřijal, jezdilo by vaše auto jen poloviční rychlostí (ne-li pomaleji) a GM by kvůli této záležitosti byla vyšetřována státními orgány.

12. vždy po představení nového vozu by se museli všichni řidiči znovu učit řídit, protože žádný nový vůz by nefungoval tak, jako staré auto.

13. motor by se vypínal stisknutím tlačítka "START"."
Anonymní
Profil *
kto sa smeje naposledy, ten má najväčší ping
__construct
Profil
Ja pridám jeden z tých americký "knock-knock" vtipov :

A: Klop - klop
B: Kto tam ?
..
..
dlhá pauza..
..
A: Java

Administrátor má 2 problémy - blbých užívateľov a chytrých užívateľov

Programovanie je ako sex - jedna chyba a robíš support do konca života
Unitron
Profil *
Moc sem se pobavil xD chtělo by to další...
Alastor_Kopal
Profil
Unitron:
Tak dobře :-)


tohle je dobrý

Co je osm trilobitů?
Jeden trilobyte

Programátor se zasekne ve sprše, protože instrukce na šampónu byly: Namydlit, omýt, opakovat.

"Tati, proč slunce vychází na východě a zapadá na západě?"
Funguje to, nech to bejt!

Optimista: "Sklenice je z poloviny plná."
Pesimista: "Sklenice je poloprázdná".
Programátor: "Sklenice je dvakrát větší, než je třeba".

Kolik návrhářů Intel procesorů je potřeba na výměnu žárovky?
1.0000000000198542



Programátor, technik a manažer jedou na meeting do Švýcarska. Když sjíždějí strmou horu, najednou se jim rozbijí brzdy. Auto se stane neovladatelným, převrátí se a dokutálí se do poloviny úbočí. Nikomu se nic nestalo, ale jsou uvězněni v polovině srázu s autem bez brzd.
"Já vím," řekne manažer. "Uděláme meeting, zhodnotíme situaci, formulujeme úkoly mise, definujeme cíle, a v procesu postupného zlepšování nalezneme řešení kritického problému."
"Ne," řekne technik. "Mám u sebe svůj švýcarský nůž. Mohu brzdy rozebrat, najít chybu a opravit ji."
"Počkejte," řekne programátor. "Než něco uděláme, neměli bysme auto vytlačit zpátky na vrchol hory a zkusit, jestli se to stane zvovu?"

Nováček se připojí na chat:
"Znáte někdo Python jazyk?"
"Ššššššššš ššššššš ššššš"

SELECT * FROM Users WHERE inteligence > 0
0 Rows returned

Programátor jde po pláži a najde lampu. Otře ji a zjeví se mu džin. "Splním ti kterékoli přání," povídá.
Programátor vytáhne mapu, ukáže na ní a povídá: "Chci mír na středním východě."
Džin odpoví: "Noo, nevím. Tito lidé válčí po celá staletí. Můžu udělat cokoli jiného, ale toto je mimo mou moc."
Programátor tedy řekne: "Dobře, jsem programátor a mé programy mají mnoho uživatelů. Prosím, ať jsou všichni spokojení s mým softwarem a ať žádají rozumné změny."
Džin odpoví: "Hmm, ukaž mi ještě tu mapu..."

Riaditel SIS (Slovenska informacna sluzba) odpoveda on-line:

Anonym poslal otazku:
"Pan riaditel, nezda sa vam to blbe odpovedat na anonymne otazky z
internetu?"

Odpoved: Odpovedam zadavatelovi anonymnej otazky, majitelovi
IP195.58.16.15, host.auto.sk, Martinovi Jakubcovi, bytom v Bratislave,
Moskovska ul. c. 43/a, rodne cislo 551012/1254, cislo konta 1-259-35-37:

"NIE NEZDA!"

Pustím si Total Commander a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, říkám si: "Sakra, k čemu jsou mi dva disky C:?" Tak jsem jeden zformátoval.

Ve škole povídá paní učitelka: "A čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekař."
"Hm, to je hezké," na to paní učitelka, "peče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško?"
"Sím, ona je zdravotní sestra"
"Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty, Honzíku?"
"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu."
"Hmm," povídá paní učitelka, "no, i taková zaměstnání jsou..."
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: "Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?"
A Honzík odvětí: "Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme..."

Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or file name.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown virus...

Programátor v pondělí ráno počítá: „Ještě dvakrát se vyspím a bude víkend.“

Leží tři krabice od softwaru na smetišti: "Proč jsi tu?"
"Neběžel jsem pod Windows 98, a ty?"
"Já jsem padal pod Windows 98, a ty, třetí?"
"Já jsem Windows 98..."

Přijde programátor ke kámošovi (také programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky.
"Co se děje?!"
"Ale stáhl jsem si ňákej program a když jsem ho pustil, tak se vypsalo: "Zmáčkni současně deset libovolných kláves a uvidíš super obrázky ženských."
Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: "Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky."

E-mail na TS: "DokazeteOpravitMezernikNaMeKlavesnici?"

Bavi se dva admini:
-Kamos vcera behem 5 minut shodil hlavni server.
-On je hacker?
-Ne, deb**.

Tři zásady pro PC
1. Nemlať do klávesnice. Tu to nebolí. Mlať raději mladšího bratra (u staršího si to dobře rozmysli).
2. Léčení počítačových virů penicilinem zhoršuje vztahy mezi počítačem a uživatelem.
3. Příkaz format c: používej často, ale nikdy ne na svém počítači.

"Tati, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerují lidi?"
"OMG imho, lol"

+------------------------------+
Kdyz vystrihnete tento kupon,
muzete si koupit novy monitor
+------------------------------+

Vcera jsem byl u doktora a ten rikal, ze mam po ty dlouhy zime oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lekarne a nabidli mi beta karoten.
Na to jim s**u. Pockam, az bude plna verze.

Víte jak naprosto zablokovat klávesnici?
Napíšete KEYBLOCK a odentrujete kladivem! XD
Nox
Profil
xkcd jsou výborné


imploder
Profil
Zase se jednou vyjímečně povedl komiks na rootu:



A ještě :-D
[ http://www.root.cz/clanky/komiks-jsem-proste-klasik/ ]
Timy
Profil
imploder:
Na Rootu je zásadní tenhle díl:
kvok
Profil *
IE is Being Mean to Me - Hudební video o vývoji a testování webové aplikace
« 1 2
Toto téma je uzamčeno. Odpověď nelze zaslat.