habendorf je táta

habendorf
Gratulace!!!

habendorfe, taky se přidávám s gratulací... a Aničce přeju hodně štěstí do života...

Jelikož už nějak do téhle diskuze nepřispívám, zapomněl jsem login a heslo - ale jako táta 16 měsíčního špunta (karolínky) ti taky blahopřeju a říkám ti jedno - připrav se na mnohé...:)

mat

take velká Gratula...hlavní je zdravý, to že možná nebude tak šikovná webdesignerka po tatovi nevadí, i když kdo ví...:DD

Tak to gratuluju. Mene webdesignu, vice deti! :-) At jsou obe zdrave, nezlobi, a ta mala roste. Leo

habendorf

Gratuluji!

Leo Moc pěkná gratulace ;-)

Nejdůležitější na konec:
habendorf Přeji, ať malá v noci nekřičí, zdraví, štěstí pro Tvou celou rodinu.

Gratuluji!

Taky gratuluju!!! (Ale nebudu vymýšlet nic originálního, jestli neva)

Gratuluji :-)

Bude-li se někdy ptát, jak přišla na svět, popiš jí to po našem:

document.getElementsByTagName("habendorf")[0].appendChild(document.cre ateElement("Anička"));

Na kdy plánuješ nextSibling?

"document.getElementsByTagName("habendorf")[0].appendChild(document.cr eateElement("Anička"));"

Taky vam uz prislo nekdy divny, ze v DOM ma kazdy jen jednoho rodice? :-) Leo

Reaguji na Lea:
Habendorf říkal, že se potomek narodil jemu. O spoluúčasti dalších případných rodičů se nezmiňoval :-)

"Habendorf říkal, že se potomek narodil jemu. O spoluúčasti dalších případných rodičů se nezmiňoval :-)"

Taky pravda. Co se tyka nextSibling, myslim, ze ted bude mit obdobi prazdnych textovych uzlu, a teprve pak bude pomyslet na dalsi. Mimochodem, rychlejsi nez opakovany createElement je jen jeden a u dalsich uz cloneNode :-) Leo

Reaguji na Lea:
„myslim, ze ted bude mit obdobi prazdnych textovych uzlu“
A kdyby mu to ani po roce nešlo rozvázat, jistě by mu pomohl Uzel.

„rychlejsi nez opakovany createElement je jen jeden a u dalsich uz cloneNode“
Ale klonování je ve srovnání s klasickým vytvářením nových elementů docela nuda :-)

"Ale klonování je ve srovnání s klasickým vytvářením nových elementů docela nuda :-)"

Souhlas. Leo

Reaguji na habendorfa:
„Třeba ta dokonalá komprimace informace - celý nesmírně složitý organismus popsaný v jedné DNA spirálce.“
Lepší přirovnání je kompilace. Ta dvojitá spirála se nám i při bližším pohledu jeví jako chaos, ale ve skutečnosti to je precizně evolučně odladěný algoritmus vývoje jedince navržený přesně pro platformu Bříško maminky™. Pokouší-li se lidstvo o vytvoření podobně složitého procesu, je mu samotná znalost DNA k ničemu, potřebovalo by zdroják. A ten nikdo nemá, jelikož autorem je slepý hodinář.

Reaguji na habendorfa:
Jediná?

Nj, já sem všude pozdě.

habendorfe, gratuluji! (Jo, už asi docela trápny, no nevadí :o)))

habendorf

Velká gratulace a přeju mnoho dalších svišťů :)

Gratuluju! Ať z Aničky vyroste prima slečna, ale ať to není moc rychle.

Blahopřeji a Aničce vše krásné do života.

Jestli se sem následující citované nehodí, nechť moderátor smaže. Ale realita je realita... Jinak též blahopř. :- )


"Pokud chcete zjistit, jestli jste na vznešené rodičovské poslání dobře připraveni, řiďte se následujícímí pokyny:

1a. Ženy: První krok v přípravě na mateřství je jednoduchý. Oblečte si župan a na břicho si zavěste pytel s fazolemi.
Noste ho devět měsíců, potom desetinu fazolí odeberte.

1. Muži: V rámci příprav na otcovství zajděte do nejbližší drogerie, vysypte obsah peněženky na pult a řekněte prodavači, aby si vzal, kolik chce. Pak zajděte do supermarketu a sdělte vedoucímu, že si může nechat od vašeho zaměstnavatele poukazovat celý váš plat.

2. Abyste si vyzkoušeli, jak to bude vypadat v noci, procházejte se denně od pěti odpoledne po obývacím pokoji a na rameni při tom držte mokrou tašku o váze tří až šesti kilogramů. V deset si jděte lehnout, ale přesně o půlnoci vstaňte a pochodujte až do jedné. Pak si nařiďte budík na třetí hodinu ranní. Protože neusnete, ve dvě vstaňte a dejte si panáka.
Ve tři čtvrtě na tři ale určitě jděte do postele. Až začne ve tři budík zvonit, hbitě vyskočte, ale nerozsvěcujte. Do čtyř hodin zpívejte ukolébavky, potom si budík nařiďte na pátou. Vstaňte a uvařte snídani.
Dělejte to pět let. Tvařte se při tom vesele.

3. Vezměte meloun a vydlabejte z něj dřeň. Pak v něm vyvrtejte otvor velikosti pingpongového míčku, zavěste ho na provázku ke stropu a rozhoupejte. Vezměte misku krupičné kaše a zkuste ji po lžičkách do melounu vpravit. Musíte však předstírat, že jste letadlo, to znamená, že byste měli vrčet a dělat se lžičkou krouživé pohyby. Vytrvejte, dokud polovina kaše nezmizí, a potom si zbytek vylijte do klína. Pokud jste to zvládli, jste připraveni na krmení ročního miminka.
Abyste se přichystali na batole, pomažte pohovku nějakou pomazánkou a všechny záclony zapatlejte džemem. Za rádio hoďte chleba s máslem a několik měsíců ho tam nechte.

4. Oblékání malých dětí není tak snadné, jak se na první pohled zdá. K nácviku potřebujete chobotnici a síťovou tašku. Pokuste se nastrkat chobotnici do tašky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven. Máte na to celé dopoledne.

5. Zapomeňte na sportovní vůz a kupte si kombík. A nemyslete si, že s ním budete moci parkovat před domem. Rodinnými auty se totiž majitelé nemůžou moc chlubit. Chcete-li vědět, jak bude vypadat, kupte kornout čokoládové zmrzliny a položte
ho do přihrádky pod přístrojovou desku. Pak do přehrávače strčte minci, roztlučte rodinné balení čokoládových sušenek a drobty vysypte na zadní sedadlo. Nakonec přejeďte kapotu po obou stranách hráběmi. To by snad stačilo.

6. Nácvik na procházku: Oblečte se a půl hodiny čekejte před záchodem. Potom vyjděte před domovní dveře, ale hned nato se vraťte. Totéž zopakujte ještě dvakrát. Pak několikrát jděte k brance a zase zpátky k domu. Nakonec vyjděte na chodník a pět minut se velmi pomalu procházejte.
Podrobně prozkoumejte každý vajgl, žvýkačku, papírový kapesníček a mrtvého brouka, které najdete. Občas se pár metrů vraťte, a pak teprve pokračujte dál. Ve chvíli, kdy zvrátíte hlavu a začnete ječet, že už to dál nevydržíte ani minutu, jste připraveni vzít dítko na procházku. Vyjevených sousedů si nevšímejte.

7. Běžte do supermarketu.
Vezměte si s sebou něco, co se podobá předškolnímu dítěti. Ideální je dospělá koza. Plánujete-li více dětí, jedna koza nebude stačit. Obstarejte si nákup na celý týden, aniž byste z nich spustili zrak. Uhraďte všechno, co snědí nebo zničí.

8. Naučte se nazpaměť jména všech postaviček z dětských večerníčků, Křemílkem počínaje a Rumcajsem konče. Až se v koupelně přistihnete, že si zpíváte úvodní melodii rozhlasového večerníčku Hajaja, budete na rodičovství dobře připraveni.

9. Všechno, co řeknete, minimálně pětkrát zopakujte.

10. Ještě než učiníte konečné rozhodnutí, zajděte na návštěvu k nějakým nešťastníkům, kteří už děti mají.
Proberte s nimi chyby, kterých se podle vašeho názoru ve výchově dopustili, a vysvětlete jim, jak by měli postupovat. Nezapomeňte pohovořit o trpělivosti a důslednosti, bez nichž žádný rodič ničeho nedosáhne.
Navrhněte jim, jak by mohli své ratolesti naučit chodit na nočník, jíst příborem, poslouchat a chodit do postele bez odmlouvání.
Vychutnejte si to – bude to totiž naposledy, kdy budete mít na všechno odpověď."

habendorf
Přidávám se ke gratulantům, a přeji Tobě, ženě a veškerému příbuzenstvu hodně trpělivosti a síly:))

Taktiez mi nezostava nic ine ako popriat vela stastia a zdaru, tentokrat na web zostane asi menej casu, ale ta mala si to zasluzi :). Inak velmi pekne meno. Kto ho vyberal?

habendorf
Dobře ti tak :-)